(no subject)

Полтора года на новом месте реботы. В этот раз Всевышний ,судя по всему, очень тщательно выбирал мне сотрудников.

Номер 1.  Есть один лет 40 . Не женат - невеста в буквальном смысле сбежала из под хупы в последний день отменив ВСЕ. Постоянно подвержен приступам громкого истерического смеха. Образ мышления - как у пятилетнего ребенка. Этот вобщето еще легкий случай. С ним жить можно.

Номер 2. Сосед  по комнате/кубику слева. Молчалив , пессиместичен, пунктуален до отвращения (ходит пить кофе строго по расписанию). На попытки завязать разговоры  - пытается молчать как партизан. Даже если разговор по работе и мне надо сним интегрироваться.

Номер 3. Сосед  по комнате/кубику справа. Полная противоположность Номеру 2 - постоянно говорит. Чаще всего сам с собой. Идиот с промытыми идиологией мозгами. Очень увлечен политикой и экономикой. Считает что вот вот должна начаться Третья Мировая Война и глобальный экономический крисис. Увлеченно всем об этом рассказывает истерически завывая между фразами. Смеется над собственными анекдотами. Причем он единственный кто над ними смеется. Задолбал уже всех своими "политинформациями" . На поросьбу заткнуться и идти нах... не реагирует. Здается мне он стукач.

Номер 4. БОЛЬШОЙ Начальник. Считает что время совещания которое он всем назначил вещь обязательная для всех кроме него. Каждое совещание на котором он должен принимать решение заканчивается фразой "Надо подумать". (Да какое думать. Тут бежать надо !) Очень любит следить что ты отсиживаешь свои часы на работе.  Даже если ты неделю пахал до глубокой ночи как Папа Карло а в один из дней решил выйти пораньше  он обязательно тебе об этом скажет.

Номер 5. Просто сотрудник. Наверно страшный поборник чистоты и стерильности. Иначе как обьяснить то что каждый раз беря пластиковый стакан из стойки он первый выкидывает а только во второй набирает воду.  Воду в туалете сливает исключительно ногой т.е. в акробатическом этюде нажимает ногой на сливной рычаг.

Номер 6. Казался нормальным пока я не застал его пару раз за очень интерсным занятием. Закинув ногу в ботинке на кухонную стойку рядом с умывальником он губкой для мытья посуды мыл свои ботинки.


Список еще длинный. Один манкаль/(директор и владелец в одном лице)  чего стоит - каждый раз поздравляя нас с праздниковм он начинает приветственную речь примерно так " В наши трудные времена я мог бы всех вас уволить и перевести все в Китай. Но я добрый. ... С праздником!"

Это я к чему все, к тому что смотрю я на них всех и думаю - наверно я тоже здесь не спроста.